一、小时候
　　很小的时候妈妈上班把我放在邻居阿姨家，阿姨家的姐姐有一天对我说玩个游戏，当时阿姨还在隔壁做饭，她脱掉我的裤子。我一直记得那个黑屋子。
　　然后每次爸爸妈妈不在家，她都会来我家，或者我去她家玩游戏，有次在她的阿姨家，我们在阳台，她的亲人在客厅，只有一墙之隔当时那一次我有了罪恶感。
　　但是我们并没有结束，直到我开始上幼儿园，还在幼儿园里教小朋友这样做。真是作孽。
　　再大一点的时候，有天晚上我睡觉感觉到自己身上很重，睁眼看见小叔，他吓我，让我不要吵，玩个游戏，当时我感觉下身很疼，一直在说很难受，再大一点的时候，他还摸我的肚子，后面我把这个事情告诉了妈妈，妈妈才开始注意。
　　接着我长大一些，认识了妈妈同事的女儿，我们在旅馆里面趁着大人不在，开始玩“游戏”，然后没多久我们又加了另一个人，我们经常一起，持续到上初中。
　　由于祖上积德，我虽然一直在邪淫，可是成绩都很好，但是开始有不少男孩跟我表白，那时候还是小学，我的成绩开始下降，妈妈给我转学到姥爷家。我又开始了对自己的妹妹下手。
　　再大一点，我开始玩弄别人的感情，开始早恋，很快在一起又很快分手，但当时毕竟是初中，没有做出出格的事情。
　　不久我就考上了重点高中，还是现世报了，我一到考试就生病，成绩一直下降，这时候开始看言情类的杂志，现在才知道那都过早折损了自己的福报，开始恋爱不断，上课不听课，还不断给一个男生写信，每天就知道上网，看言情杂志，完全玩物丧志，破罐子破摔。
　　后来我还自杀过一次，期末考试前期吃了一瓶安眠药，因为感情失败跟学业下降，我不顾父母恩，竟然自杀，后面被室友发现，送去医院洗胃。
　　二、中学
　　接着快高考了，我经常生病，还认识很多社会青年，还去夜场，遇见有人吃吸xx，幸亏祖上积德，没有被拉下水。
　　初中交的第一个正式的男朋友就是吸毒的，当时也幸亏没有被害。
　　后来我一直写信的男生来跟我表白，当时根本不懂爱，只是觉得从小到大我要的东西没有得不到的，那么多的男生追我，只要我想，没有不成功的，直到我征服了他。我觉得自己还是一如既往的有能力。
　　接着我们就出去过夜，第一夜，他只是亲亲我，摸了一下，告诉我说不想第一次带我出来就让我失身。
　　当时我还觉得他很正直，现在直到这就是噩梦的开始。
　　接着我们频繁见面，在电影院里我帮他手淫，终于有一天我们出去开房，记得当时我看得见天空的星星，心里却一点都不开心，我那一刻知道自己错了，可是不愿意面对，我觉得自己从小到大都那么优秀，是好学生，成绩好，有礼貌，也很顺，我是没有错的，特别不相信命这个字。
　　然后我们在一起就是不断的过夜，不断开房，我的成绩越来越差，直到高考结束，我们两个都落榜了。
　　我们选择在同一个学校复读，并且还同居了，这段时间他对我并不好，我们经常吵架，影响学习。而且我还得了妇科病，宫颈糜烂三度，去私人小诊所，是个新护士做的手术，手术之前我们还打架了，我带着身心的痛苦上了手术台，结果护士没有经验，让我受尽痛苦，还加重了病情。直到现在我的妇科病都是断断续续的，一直没有好。快高考的时候我们决定分开住，我发现了他对别的女生示好。我们分手了又和好，和好了又分手。就这样把彼此折磨的精疲力尽。
　　最终我们都决定分手了，高考放榜，我们又落榜了。我选择了离他最近的大学，家里人大失所望，为我惋惜，可我只想着自己的爱情，还幻想可以嫁给他，因为我们同居的事情被他妈妈发现了，还告诉了我的家人，当时我第一次觉得那么羞辱，这期间我的一个朋友还堕胎了。
　　他妈妈后面没有办法接受了我们在一起的事实，并说考上大学就订婚，我一直想着从一而终，没想到发生了噩梦，我怀孕了，但却是宫外孕。
进医院的那天，我们还在吵架，我给他打电话的时候晕在电话边上，当时我才直到死亡的恐惧，结果他还是冷漠不理，直到我家里人发现送我进了医院。医生说幸好及时，否则我就没命了。
　　住院期间他跟他的妈妈照顾我，我也以为我们就会这样吵吵闹闹过下去，结果我还没出院，他就消失了。我怎么打电话他也不回，直到我开学了以后，发现他跟另一个女生走在街上。
　　我的身心受到重大伤害，性格也开始改变，对父母的态度更恶劣，这就更加重我福报的折损。
　　三、大学
　　我在跟高中男朋友在一起的时候，也有一个女生一直追我，后面我们就发展成了同性恋。当时就觉得需要个温暖，而这期间我们经常在一起，在一起的时候牵手，有一次我们一起过夜，我们还接吻了。虽然我们没有发生关系，但是我们一直维持这种关系很长时间。
　　接着我跟我男朋友发生关系也同居了。那段时间我对父母的态度很恶劣，没多久我就得了性病，虽然治好了，但是对我身心是又一次重创。
　　大概一年多的时间我们分手了，那段时间我开始服用抑郁药物，也开始看心理医生，但是总是无法解决，直到一天晚上我梦见一座寺院，梦见佛祖对我慈祥的招手，我便开始进寺院，开始接触佛法。我又开始不断认识男生填补寂寞，但是都没有发生关系。
　　四、工作
　　不久我开始工作，大学快结束的时候我开始学佛，工作中也注意戒邪淫，但是都不理想，不就经朋友介绍我认识了一个不错的男朋友，工作体面对我也比较好，决定结婚的时候，发现他出轨了，于是决定分手，这又一次打击了我对感情的信心，我又回到原点，为了填补寂寞，我跟另外一个比我大很多的男人发生了关系，不幸得了宫外孕。
　　这是我第二次了，当时医生决定切除子宫，我很害怕，在家里诚心忏悔，祈求佛菩萨显灵，奇迹出现了，三天后我的指标恢复正常。可是我因为不爱这个男人自私的决定堕胎，没多久我们也分手了。
　　我的工作一直不顺利，总是阻碍重重，当时我已经意识到是自己的问题，没有多久我又跳槽了，感召来的都是不好的缘分，一次应酬中上司对我暗示，我很强硬的拒绝了，但是想起自己高中时跟一个朋友竟然以当小三为人生目标，我觉得自己真是太天真了，那种侮辱的感觉刺痛了我，也让我觉醒，也因此萌生了辞职的念头。
　　这时候我认识了现在的老公，所得的果报就是他在外面出轨，我一次又一次的原谅他，又一次又一次的失望，最终我产生了报复的心理，认识了另外一个男人并发生了关系，当这个男人知道我结婚后所有誓言都化为灰烬，他开始逃避我，这也是我预料之中的，我们之间只有自欺的感情，没有真正的爱，所以我也就渐渐淡出彼此的生活。
　　就在我写这篇文字的时候，我的一个朋友因为年轻邪淫堕胎导致宫外孕，两次宫外孕导致生育困难，丈夫出轨后有意向离婚，我想或许这就是我将来要面对的事情。
　　再次奉劝有缘人，无论男女，邪淫最终伤害的是自己跟对方，那份惨重的代价不是我们所能想象的去承受，而且这份代价会生生世世的跟随你，让你终生痛苦，感情不幸。而那所谓的欢愉，不过只是自欺的毒药，一饮便逼命。无论将来如何后悔，我们都无法抹去曾经的错误，只希望未来的日子，不要有人走别人走过的弯路，而自己也能选择一条正确的路。